Как супружеская критика портит семейное счастье

0
142

Критические замечания болезненны и часто кажутся несправедливыми. Особенно неприятно их слышать от жены или мужа, самого близкого человека на свете. Как у него только язык поворачивается так сильно нас ранить?! Но сами мы делаем замечания, конечно, за дело. Вот только вместо раскаяния в ответ получаем: «На себя посмотри».

Мужчина и женщинаПознать себяЧеловек среди людей

Любая, даже самая справедливая критика, если она сказана неосторожно или, тем более, нарочито колко, способна разжечь настоящую войну между партнерами. Чего же ожидать от неконструктивной критики, которая по сути становится распространенной формой словесной атаки? Она говорит о том, что человек раздражен, зол, что объект критики ему не нравится.

Естественная реакция на такой посыл — не менее агрессивный ответ. Даже если тот, кого критикуют, промолчит, в глубине души его будет жечь обида. Она может копиться какое-то время, но потом прорвется наружу, перерастет в неприязнь и глубокий конфликт.

Получается замкнутый круг. Мы критикуем, когда нам что-то не нравится. Вместо того, чтобы исправиться, партнер начинает нас ненавидеть. Если же недовольство другими подавлять, агрессия начнет расти в нас самих. И тут тоже вопрос времени — когда она выплеснется наружу. С какой стороны ни взгляни, ситуация становится хуже.

Так что же делать? Как выражать недовольство и не ранить другого? Означает ли критика конец любви?

Если критикуют нас

Критика в паре не означает, что любовь прошла. Но она точно переживает непростой период. Когда мы влюблены, нам хочется партнером любоваться, а не критиковать. Любые упреки говорят об охлаждении.

Обижаться на это бессмысленно. Люди не управляют своими чувствами, и вернуть симпатию силой нельзя. Но ей можно помочь восстановиться, снизив градус взаимного раздражения. Поэтому, если нет цели спровоцировать ссору, лучше не отвечать на критику в духе «на себя посмотри».

Оправдываться или молчать, затаив обиду, тоже не стоит. Наша задача — мягко, но настойчиво прекратить поток критических замечаний в свой адрес.

Важно не игнорировать обидчика, но и не демонстрировать специально, как сильно он нас задел

Достаточно спокойно сказать: «Благодарю тебя за эту информацию, возможно, ты прав/права» или «Я понимаю, о чем ты говоришь, но у меня другое мнение на этот счет» — и больше не развивать тему. Если реакция на обидные замечания будет сдержанной и нейтральной, партнер быстро потеряет интерес к такой форме выяснения отношений. Ведь нас привлекает только то, что дает эмоции.

Но важно быть честным с собой и объективно проанализировать все, в чем нас упрекают. Если окажется, что обвинения справедливы, нужно постараться загладить вину. Не на словах, а на деле. Если озвученная проблема будет вами принята и исправлена, партнер, увидев ваш отклик, оценит изменения и будет благодарен. Любое же требование в духе «посмотри, как я стараюсь» обесценит результат.

Если критика абсурдна (действительно абсурдна, а не нам приятно так думать), за ней, скорее всего, скрываются претензии, которые партнер по какой-то причине не хочет озвучивать.

Читать также:  Месяц на костылях: как жить с гипсом на ноге? | PSYCHOLOGIES

Разрушительные паттерны из прошлого

Клиенты психотерапевтов часто рассказывают, как близкие ни с того, ни с сего начинают критиковать их за то, чем раньше восхищались. Например, за манеру разговаривать, цвет глаз, фигуру, прическу или вес, который не менялся последние 20 лет, а теперь вдруг стал раздражать.

В таких случаях нужно абстрагироваться от обвинений и посмотреть, что изменилось в нашем поведении за последнее время. Возможно, мы обидели человека, не заметили этого, не извинились, не компенсировали ущерб, и теперь он пытается уязвить нас в ответ.

Могут оказывать влияние неосознанные установки, впитанные еще в детстве, — они не дают нам прямо сказать, что не нравится, а тем более признать, что нам больно.

Невысказанная обида нуждается в выходе, и начинаются придирки по другому поводу

Так часто случается в парах, где у одного из партнеров появляется новое увлечение, компания друзей, интересный проект. Большая часть внимания утекает туда, и второй чувствует себя брошенным. Сказать об этом вслух он не может — не хочет показать слабость. Вместо этого цепляется к мелочам, язвит, злится, критикует. Партнер чувствует себя оскорбленным беспричинной агрессией и еще больше отдаляется.

Остановить тотальное охлаждение поможет откровенный разговор. Но не стоит выяснять отношения в момент или сразу после конфликта. Нужно выбрать место и время, когда у обоих хорошее настроение. Тогда есть шанс обсудить проблему деликатно, никого не ранив.

Если критикуете вы

Карл Юнг говорил: «Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя». Это универсальная формула для развития рефлексии. Если кто-то нас бесит так, что невозможно молчать, значит, человек задевает глубинные триггеры, о которых мы и не подозревали. И это отличный повод покопаться в себе, поискать первопричину, стать осознаннее и сильнее.

У стремления критиковать партнера есть и другой аспект. Нам кажется, так мы открываем другому глаза, подталкиваем к изменениям, делаем лучше. Но критикой, особенно той, о которой не просили, улучшить нельзя. А вот сильно обидеть можно. Так сильно, что партнер задумается: «Зачем мне рядом человек, которому я не нравлюсь, которому со мной плохо?»

Так что если цель — прекратить отношения, то критика отличный инструмент

Она разрушает доверие, множит обиды, провоцирует агрессию и желание отомстить.

Если же пару хочется сохранить, нужно отучить себя критиковать личность партнера. «Почему ты опять тупишь?!» «Как ужасно тебе в этой куртке!» «Мне стыдно ходить с тобой в гости!» — от подобных выражений лучше отказаться.

Когда нужно высказать недовольство, используем Я-сообщения и акцентируем внимание на действиях, а не на человеке: «Похоже, в этой ситуации можно поступить иначе». «Может, примерить пальто вместо куртки? У нее неудачный крой». «В гостях я чувствовала себя неловко»…

Перестройка речевых оборотов улучшает качество общения. Отказ от критики растит доверие и симпатию. А симпатичному человеку хочется открываться и давать больше. Особенно если это не кто-то посторонний, а наш собственный партнер.

Об авторе

Екатерина Талакова — семейный психолог, кандидат психологических наук. Ее сайт.