Осознанное партнерство: как построить и сохранить теплые отношения в семье

0
177

Осознанность — это слово, которым пользуются сейчас все: от психологов до инста-блогеров. Но мало кто понимает, что на самом деле за ним стоит. Рассказываем, как прийти к действительно осознанным отношениям с партнером и какую работу предстоит проделать на этом пути. А приведенные в статье упражнения помогут вам.

Осознанное партнерство — это когда оба партнера видят друг в друге взрослых людей, вне зависимости от возраста, уровня дохода и распределения ролей в семье. В таких отношениях влюбленные могут свободно выражать свое мнение, говорить о том, что им важно и что их беспокоит. И могут быть уверены, что их точно услышат.

Осознанная работа над отношениями

На начальной стадии отношений каждый из партнеров хочет показать себя с максимально выигрышной стороны. Но когда волна влюбленности проходит, рутина и быт могут стереть яркие впечатления, которые когда-то возникали сами собой. В этот момент наступает время для осознанной работы над отношениями.

Планируйте время для свиданий

Это не обязательно должны быть походы в ресторан. Можно изучать неизвестные маршруты в вашем городе, вместе осваивать новые хобби, заниматься спортом… Главное, чтобы вы получали свежие эмоции и могли обмениваться ими с партнером.

Введите ритуал ежедневной осмысленной беседы

Для этого достаточно 15 минут. Отложите дела, отключите телефоны и погрузитесь в разговор с партнером. Дайте ему высказаться, поделиться тем, что его восхитило, разозлило или расстроило. Так вы будете понимать, что происходит сейчас с близким человеком. Если подобных бесед в отношениях не происходит, то мы постепенно теряем точки соприкосновения, и наши орбиты перестают совпадать.

Научитесь мириться

В начале отношений кажется, что мы с партнером никогда не поругаемся. Но проходит время, и мы расслабляемся: приносим домой усталость и раздражение, начинаем показывать себя совсем с другой стороны. Умение мириться после ссоры — тот клей, который держит пару вместе. И этому навыку важно обучиться.

  • Подумайте, что конкретно вас разозлило.
  • Выразите желание помириться.
  • Конструктивно обсудите, что стоит и чего не стоит делать дальше. Без обвинений, используя Я-послания: «Для меня это было обидно», «Мне это не понравилось», «Мне бы хотелось, чтобы в такой момент ты…» Если мы не скажем партнеру о своих переживаниях, он никогда не узнает, что стало точкой несогласия.
  • Научитесь отслеживать внутреннее состояние и контролировать тон своего голоса. Злые, раздраженные интонации относят нас из момента «здесь и сейчас» в травматичные воспоминания других ссор, которые не имеют к данному разговору никакого отношения. Если вы замечаете, что начинаете выходить из себя, ставьте обсуждение на паузу, чтобы сменить обстановку и выдохнуть.

Помните, что примирение стоит вести с позиции целостного взгляда на другого человека и тотального уважения его личности.

Найдите баланс между своими желаниями и интересами партнера

Нарисуйте шкалу, на одном конце которой будет фокусировка на себе и своих интересах, а на другом конце — на партнере. Где вы сейчас находитесь на этой шкале?

Кто-то растворяется в любимом человеке, стараясь предугадать любые его просьбы и желания. Другие, наоборот, замыкаются в себе: живут «на своей волне», не просят о помощи, не рассказывают, что с ними происходит, а сложности переживают внутри себя.

Важно соблюдать гибкость: давать свободу и себе, и партнеру

С одной стороны, развиваться самостоятельно: осмысливать свое поведение, исследовать себя, учиться понимать свои цели, желания. С другой, чувствовать партнера, не терять с ним связь. Но при этом учитывать, что этот человек — не наша собственность. У него свои цели, задачи, интересы.

Читать также:  Экстраверт? Интроверт? Амбиверт!

Найти эту золотую середину поможет практика. Проводите оценку собственных отношений, выявляйте слабые места и обязательно обсуждайте их с партнером.

Если отношения зашли в тупик

Отношения не всегда удается сохранить даже при осознанном подходе. Порой трудности оказываются сильнее, чем желание обоих партнеров их устранить. Вот проблемы, которые чаще всего возникают в парах:

Решаемые проблемы — вопросы, насчет которых партнеры могут друг с другом договориться. Куда поехать в отпуск, как распределить семейный бюджет, каких методов стоит придерживаться в воспитании детей. Эти темы требуют открытого диалога и поиска вариантов, которые бы подходили обоим.

Нерешаемые проблемы затрагивают более глубинные вопросы. Как правило, они связаны с целями, ценностями и мировоззрением человека, а значит, каждый из партнеров будет отстаивать свою точку зрения. Например, если один хочет детей, а другой — нет. Найти компромисс в этой ситуации практически невозможно.

Еще одна сложность — измена. В таких отношениях возникает кризис доверия, который требует длительного периода проработки, а также поиска причины измены: почему один из партнеров решил получить внимание где-то на стороне?

Прогноз отношений, в которых имело место насилие, также не очень благоприятный. Это не значит, что такие отношения нельзя не сохранить. Но чтобы сделать их по-настоящему осознанными, потребуется желание и мотивация каждого из партнеров.

Первые шаги к осознанному партнерству

Если вы действительно дорожите своими отношениями и хотите что-то сделать для них прямо сейчас, начните с небольших упражнений. Выделите на каждое из них по 10 минут и постарайтесь, чтобы никто вас не отвлекал.

Упражнение 1.

Нарисуйте круг и разделите его на 8 частей. В каждой части напишите, что вас привлекает в партнере, чем вы восхищаетесь, какие его сильные качества для вас важнее всего.

Упражнение 2.

Вспомните свое первое впечатление о партнере. Вы еще не знали, что будете вместе. Что вас привлекло тогда? Его внешность, тембр голоса, внутренние качества, взгляд на мир, ценности? Запишите не менее 10 пунктов.

Упражнение 3.

Пригласите партнера на свидание. Можно организовать его дома. Выключите телефоны и погрузитесь в беседу с партнером. Смотрите на него, слушайте, забудьте на время о своем мнении и постарайтесь поглубже изучить его взгляд. Что его гложет, что радует, что волнует больше всего.

Мы вступаем в отношения не для того, чтобы получить какие-то выгоды, а для того, чтобы наслаждаться общением с близким по духу человеком. Чтобы удовольствие от этого общения продолжалось как можно дольше, важно чувствовать как свои потребности, так и потребности партнера.

Иногда стоит снизить требования и дать другому пространство, иногда — четче сформулировать наши желания и потребности или найти новые точки соприкосновения. Чувствовать, что необходимо вашим отношениям именно сейчас, помогает практика. И постоянный осознанный подход.

Об эксперте

Анна Лебедева — директор представительства «Международного Эриксоновского университета коучинга» в России и СНГ, преподаватель НИУ ВШЭ.