Пределы контроля

0
182

Когда мы отчаянно стремимся все контролировать, мы делаем это потому, что так чувствуем себя увереннее. Но стоит ли игра свеч? Можем ли мы стать счастливее, ослабив контроль?

Попробуйте заставить ребенка пойти в школу весной в теплой шапке. Со школьником лет семи-восьми номер, скорее всего, еще пройдет. Ребенок лет десяти-двенадцати в лучшем случае спрячет ее в портфель, едва ступив за порог. Чем закончится диалог с подростком, страшно себе даже представить.

И ведь что обидно: вы искренне заботитесь о здоровье ребенка, зная по опыту, что погода бывает переменчива, а подхватить простуду ничего не стоит…

Территория несвободы

Конечно, в этой — как и в любой другой — ситуации мы желаем своему ребенку только добра. Но кроме того, мы еще и осуществляем контроль. Иногда (если на улице —20 градусов) — совершенно необходимый. А иногда (если там +10 градусов) — явно лишний.

К сожалению, найти пределы контроля — сложная задача. И чем более значим для нас человек, чем важнее ситуация, тем чаще мы склонны злоупотреблять контролем. Между тем он истощает наши собственные силы, ставит под угрозу отношения и далеко не всегда помогает найти решение проблемы.

Если мы способны задуматься об этом, то понимаем, что контроль, отчасти помогая нам справляться с трудностями современной жизни (перенасыщенной разнообразными связями, событиями и обязательствами), в то же время отнимает у нас радость, легкость, спонтанность, вкус к переменам.

Но чтобы прийти к такому выводу, нам надо для начала увидеть в себе «контролера»

Что удается очень редко: контроль включается автоматически, как только возникает угроза ценному для нас образу себя как человека ответственного, во всех смыслах следящего за собой и с толком тратящего собственное время…

37-летняя Татьяна твердо верит в дисциплину. «Без нее я бы точно набрала килограммов десять лишних, уж я себя знаю! — считает она. — А как бы я находила время для своей семьи, для друзей — и так, чтобы не страдала работа? Нет, без дисциплины это невозможно, надо все предусмотреть, все спланировать и держать под контролем».

Татьяна признает: «мания контроля» была присуща ей не всегда. Она стала ее ответом собственному детству: «Мои родители были милыми, но абсолютно безалаберными людьми. Их обещания обычно так и оставались только обещаниями, они и свою-то жизнь не могли спланировать толком. А мне нужна была уверенность».

Контроль — это защитный механизм, попытка преодолеть свои страхи

Их причиной могут быть не только родители (как у Татьяны), которые не смогли удовлетворить потребности ребенка в безопасности и предсказуемости, считает семейный психотерапевт, нарративный консультант Екатерина Жорняк.

«Например, если мать стремится к полному слиянию с ребенком и не отпускает его от себя, он вынужден строить эмоциональный барьер, создавать собственную территорию контроля. А боязнь хоть на минуту утратить бдительность может свидетельствовать о психологической травме».

Иван, которому сейчас почти 40 лет, в детстве на даче плохо застегнул ошейник любимому псу, и тот убежал с участка и пропал. Став взрослым, Иван постоянно перепроверяет каждый свой шаг: закрыты ли окна, заперта ли дверь, выключены ли свет, плита и утюг, не забыл ли он дома документы и часы, завел ли будильник с вечера и хватит ли заряда батарейки в телефоне.

«Необходимость защищаться от случайностей держит нас в состоянии постоянного стресса, — предупреждает психолог Стефани Аюссо, — что приводит к физическому и нервному истощению».

Воля к воле

Страх перед неопределенностью служит одной из главных причин постоянного контроля. В числе других — стремление к такой жизни, в которой все происходит исключительно как нам хочется.

«Вспомните известную песню: «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас», — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это же абсолютно подростковый призыв. Мне кажется, лучше внимательнее присмотреться к изменчивому миру. Иногда и «прогнуться» — хотя бы для того, чтобы лучше понять его природу и что-то в нем изменить.

А попыток давления мир не терпит. Не только окружающий «изменчивый мир», но и наш собственный, внутренний. Он оскудевает, постепенно становится все более чужим — ведь внутренний мир (голос совести, близость к себе, просто добрые отношения с самим собой) нашей воле подчиняется мало».

Так что и внешний, и внутренний мир требуют в первую очередь внимания к себе, а не контроля

Стоит, наверное, оговориться. Контроль — это не только пять страниц ежедневника, исписанных неотложными делами на ближайшие три часа, не только обязательная проверка домашних заданий у ребенка, ежедневный звонок родителям и отказ от еды после семи вечера.

Контроль — это прежде всего усилие. И решение идти на заведомо скучную вечеринку только потому, что ее устроили наши друзья, — точно такой же контроль. Он всегда подразумевает включение воли ради преодоления тех или иных препятствий, в том числе и нашего собственного нежелания.

Именно так считает классический психоанализ. «В психоанализе контроль — важная функция «Я» каждого из нас, — объясняет Стефани Аюссо. — Его цель — распределение энергии более низких влечений (инстинктов и аффектов) в соответствии с требованиями реальности. Зрелость личности определяется тем, насколько она способна контролировать с помощью воли свои потребности и спонтанные реакции, предвидеть развитие событий и управлять своей жизнью».

Однако возведение воли в абсолют опасно: желание контроля тогда становится самоцелью

Техническое, планирующе-покоряющее отношение к действительности имеет разрушительные последствия для самого человека, для общества, для природы. Немецкий философ Мартин Хайдеггер писал об этом в 1929 году; спустя несколько лет понятие воли стало одним из краеугольных камней нацистской идеологии.

Не менее опасно стремление к полному контролю и на уровне личной судьбы. Многие из нас считают себя серьезными, основательными и здравомыслящими людьми, жизнь которых предсказуема на годы вперед.

Так думала и 44-летняя Галина. Но на пике экономического кризиса ее компания объявила, что сокращает треть сотрудников, и ее в том числе. «Я просто не могла в это поверить, — вспоминает она. — Работа была частью моей жизни. Это было как если бы я сама вдруг решила «сократить» себе руку или ногу!»

Читать также:  Что говорит ваш внутренний ребенок? | PSYCHOLOGIES

Лишь сейчас, с помощью психотерапии, Галина выходит из депрессии, затянувшейся на три года. «Звучит странно, но раньше мне действительно не приходило в голову, что я не могу контролировать все, что не все зависит от моих усилий, — признается она. — Теперь я очень хорошо это понимаю, но урок оказался жестоким».

Гимнаст на трапеции

Жить долго и в гармонии с собой и окружающим миром, быть здоровыми и привлекательными, добиваться успехов, находить время для себя и близких … Трудно не влюбиться в эту идеальную картинку. Но можно ли воплотить ее в реальность?

Полный контроль, который является частью западного представления об эффективности, как выясняется, не работает. Но и полное расслабление, к которому призывают восточные духовные практики, возможно далеко не всегда.

Не придет же нам в голову расслабиться и «отпустить ситуацию» за рулем на автомагистрали при скорости 120 километров в час. Или в любых других обстоятельствах, требующих немедленных и четких действий.

Даже верующие люди, стремясь жить упованием на высшие силы, признают, что идеал такой жизни достижим лишь в монастыре, где можно во всем следовать налаженному без нашего участия порядку вещей.

В жизни же мирской лучше следовать принципу «на Бога надейся, а сам не плошай»

Как же нащупать те границы контроля, которые позволяют справляться с жизнью, не подменяя ее напряженным и изматывающим «эффективным функционированием» на всех фронтах? Возможно, нам поможет в этом экзистенциальная философия (и психология), утверждающая, что пытаться полностью контролировать бытие по меньшей мере наивно.

«Разве самые важные события человеческой жизни: встреча с любовью, обретенный смысл, прощение, понимание того, чего я хочу, даже намерение веселиться в собственный день рождения, — разве все это поддается контролю?

Жизненно важные события происходят по своим законам, они скорее случаются. Их природа, бытие могут открыться человеку — но только если он «отпустит вожжи» и даст этой природе быть.

Нужно не контролировать, а доверять, всматриваться, изучать, все тоньше и глубже понимать чужое бытие, будь то сотрудники, которыми мне теперь нужно руководить, или болезнь, обнаруженная у меня или кого-то из близких, мой муж или ребенок», — размышляет Светлана Кривцова.

Доверять можно всему и всем. При условии, что наше доверие является не слепым, а осознанным.

«Хотите пример? У меня есть помощница, очень хорошая. Но она по природе своей неспособна хранить секреты. И мне не придет в голову рассчитывать на ее молчание, нагружать секретами, зная, что ей не по силам такая нагрузка.

Подводят обычно того, кто не соглашается принять реальность с ее ограничениями, хочет переделать ее по своему усмотрению», — делится Светлана Кривцова.

Психотерапевт предлагает нам поучиться у… воздушных гимнастов. «Конечно, гимнаст на трапеции не бывает полностью расслаблен. Но контроль над своим телом он сочетает с умением следовать за силой гравитации или за центробежным ускорением (которые ему неподвластны), подчиняться физическим законам. Если ему это удастся, номер под куполом цирка будет безупречен».

К чему мы стремимся?

Диета и утренняя пробежка; деловая встреча, на которую нельзя опоздать, и ужин по обязанности со школьной подругой; энергичные поиски мужа, который два раза не ответил на звонок, и настойчивое желание услышать детальный отчет о школьном дне ребенка…

Наши упрямые попытки подчинить себе все сферы жизни лишь осложняют ее, принося разочарование при неизбежных неудачах. И еще — делают нас рабами стремления к контролю. Известный мастер дзен Джон Дайдо Лури предлагал каждому выбрать: «К чему вы стремитесь? К контролю или к свободе?».

Вспомните людей, которые ежеминутно проверяют электронную почту, лежа на пляже, или дают телефонные указания подчиненным во время экскурсии по Лувру. Счастливы ли они сами и их близкие?

Наверняка они живут с ощущением, что мир рухнет, стоит им уйти со связи

После развода 42-летний Павел с головой ушел в работу. Стараясь контролировать эмоции, он, как ему казалось, защищал себя, чтобы не бередить рану. Потом боль понемногу прошла. Но вместе с ней — и все остальные чувства. Атрофировались, как атрофируются мышцы, долго оставаясь без нагрузки.

«Мне посоветовали ходить на йогу. Сначала я относился к этому просто как к физическим упражнениям. Но потом познакомился с техникой медитации». И во время первого же занятия, на котором Павел должен был сосредоточиться на камне в руках, произошло нечто странное.

«Этот прохладный, шершавый камень начал возвращать мне ощущение моего собственного тела. И я вдруг почувствовал на глазах слезы. Не знаю, как это объяснить. Наверное, впервые за несколько лет я понял, что я — живой.

С тех пор я начал бороться со своими страхами и ломать защитные барьеры

Их больше нет, но, знаете, я стал только сильнее, свободнее. Раньше мне приходилось улыбаться, стиснув зубы, и буквально заставлять себя двигаться дальше. Я существовал так три года после развода — и почти превратился в робота. Сегодня я ожил».

Павел не уехал в далекий индийский ашрам и не погрузился в нирвану. Он успешно работает в крупной компании, у него новые отношения, которые приносят ему радость.

Кажется, ему удалось главное — установить себе верные пределы контроля. Найти ту самую золотую середину, с одной стороны которой — хаос, а с другой — бесплодное стремление подчинить все своей воле. Отыскать эту тонкую грань предстоит каждому из нас.

Если рядом контролер

Как вести себя с теми, кто одержим «манией контроля»? Свои рекомендации предлагают психотерапевты Франсуа Лелор и Кристоф Андре.

Что нужно делать?

  • Будьте надежны в общении. Опаздывая на встречу, сообщите, на сколько вы задержитесь. А давая обещание, всегда старайтесь его выполнять.
  • Проявляйте твердость, если не согласны с требованиями. Люди, склонные к контролю, как правило, уважают эту черту в окружающих.
  • Отделяйте главное от второстепенного. «Контролеры» придают исключительную важность всему на свете, поэтому им нужно помочь расставить приоритеты.
  • Научите «контролера» радостям расслабления: маленькие передышки часто приятнее отпуска, расписанного по минутам.

Чего не стоит делать?

  • Не вступайте в спор «по горячим следам». «Контролеру» нужно время, чтобы осмыслить и признать ваши аргументы.
  • Не вовлекайтесь в бессмысленные соревнования. Нет смысла ввязываться в игру по его правилам без необходимости.
  • Не воспринимайте конфликты как трагедию. «Контролеры» вспыльчивы, но отходчивы, поэтому они не придают ссорам особого значения.