«Спасибо, меня это не интересует»: как развить в себе здоровый эгоизм

0
204

Порой окружающие обвиняют нас в том, что мы слишком много думаем о себе. А на самом деле — манипулируют нами, пытаясь использовать в своих целях. Ведь если заботу о себе и своих потребностях можно назвать эгоизмом, то только здоровым. Рассказываем, зачем он нужен и как его можно в себе воспитать.

Познать себяЧеловек среди людейПрактики how to

«Сейчас, из-за стресса от пандемии, многие люди отчаянно нуждаются в полноценной заботе о себе», — утверждает лайф-коуч Мишель Эльман, автор книги «Радость эгоизма: зачем нам нужны личные границы и как их установить».

«И хотя они согласны с тем, что нужно больше любить себя, они не осознают, что единственный способ высвободить время и энергию для заботы о себе — это стать эгоистичнее», — объясняет эксперт.

«Эгоизм», о котором идет речь, — это способность озвучивать свои потребности. Честно просить о том, в чем вы нуждаетесь, и обозначать свои личные границы. Многие люди, особенно женщины, испытывают чувство вины, когда им приходится говорить прямо или отказывать кому-то.

Важно понимать, что своей прямотой вы не причиняете вред другому человеку. «Защищать свои личные границы или быть «эгоистом» можно лишь тогда, когда вы чувствуете, что имеете на это право, — подчеркивает Эльман. — В этом случае, заботясь о себе, вы приносите пользу и своим близким».

Нужно ли вам быть «эгоистичнее»?

Стоит, если вы устали и выбились из сил. Если вас окружают люди, которым вы не можете доверять. Если вы боитесь конфликтов и стараетесь всем угодить. В этих случаях нужно ставить свои потребности на первое место.

«Если вы заметили, что все время злитесь, все время обижены и недовольны — это тревожные признаки. Скорее всего, вы недостаточно защищаете свои личные границы и их постоянно нарушают», — объясняет эксперт.

Вот 5 способов, чтобы стать немного эгоистичнее.

1. Учитесь говорить «нет»

«Как-то я попробовала провести эксперимент, который назвала «Годом отказов». На любые предложения, которые меня не интересовали, я отвечала отказом без объяснения причин.

Например: «Я обдумала ваше предложение и решила отказаться» или просто «К сожалению, не получится». Сначала мне было очень неловко, но к концу года это вошло в привычку и я до сих пор продолжаю следовать этому принципу. Помните: если вас куда-то пригласили, вы совершенно не обязаны идти», — рассказывает Мишель Эльман.

«Если вам сложно заставить себя говорить «нет» друзьям и близким, сначала «потренируйтесь» на посторонних», — советует эксперт. Помните: научившись говорить «нет», вы сделаете более значимым и весомым ваше «да»

2. Избавьтесь от чувства вины и страха не понравиться другим

Читать также:  3 вида стресса и как с ними бороться | PSYCHOLOGIES

Боитесь, что будете нравиться окружающим? В мире миллиарды людей, и понравиться всем просто невозможно! Тем более что, защищая свои границы, вы не оттолкнете тех, кто для вас по-настоящему важен. Из вашей жизни уйдут лишь те, кто привык беззастенчиво вами пользоваться.

«Теперь, говоря «нет», я чувствую облегчение или даже гордость, а не чувство вины», — рассказывает Мишель Эльман.

3. Установите границы в рабочих отношениях…

К примеру, если вы чувствуете себя обязанными отвечать на рабочие письма и сообщения даже после окончания трудового дня, попробуйте этого не делать — в качестве практики по защите своих границ.

Вы можете настроить автоматический ответ, например: «В эти выходные у меня нет доступа к электронной почте, я отвечу вам в понедельник». Другой вариант: переведите телефон в авиарежим после окончания рабочего дня.

4. …и не молчите, если их нарушают

Если ваш собеседник ведет себя пассивно-агрессивно или прямо говорит что-то оскорбительное, порой достаточно воскликнуть что-то вроде «Э!» или «Эй!». Это создает паузу в диалоге и помогает собеседнику осознать, что он сказал. И, возможно, сделать шаг назад, пока не разгорелся настоящий конфликт.

«Раньше я часто игнорировала неприятные или оскорбительные комментарии в свой адрес, а потом страдала от накопившейся внутри обиды. Теперь я всегда даю понять собеседнику, что он нарушил мои границы. Помните, что вы достойны защиты», — подчеркивает Мишель Эльман.

Молчание — еще один полезный инструмент для защиты ваших границ. Вы не обязаны продолжать участвовать в разговоре, который доставляет вам дискомфорт. Собеседник быстро это заметит. Если же он продолжит настаивать на обсуждении неприятной для вас темы, вы можете сказать: «А давайте поговорим о чем-то более интересном?»

5. Особенно «эгоистичными» будьте с близкими

Если вы чего-то хотите от партнера, не надейтесь, что он сам догадается и скажите ему об этом прямо. «В 90% случаев ваш партнер с радостью исполнит вашу просьбу, — утверждается Эльман. — Некоторые люди почему-то убеждены, что если партнер их по-настоящему любит, то сам догадается, чего они хотят. Но ведь он или она не умеет читать мысли!»

Начав проявлять «здоровый эгоизм», вы вскоре заметите, что окружающие станут относиться к вам с большим уважением. А некоторые из них, те самые «токсичные» люди, и вовсе исчезнут из вашей жизни.

«Как только вы начнете защищать свои границы и повышать свою самооценку, вы осознаете, что многие из окружающих относятся к вам без должного уважения. Не бойтесь потерять таких «друзей» — если они не готовы уважать ваши границы, то отношения с ними не имеют будущего», — отмечает Эльман.