Всем тем, кому сложно говорить «нет»

0
88

Нас с детства учат следовать правилам. Думать и заботиться о других — особенно о близких. Отодвигать свои желания и потребности на задний план. Многим из нас даже во взрослом возрасте сложно говорить «нет» — даже если то, о чем нас просят, противоречит нашим интересам. Как это изменить?

Конечно, так происходит далеко не со всеми. Тот, кто не видит проблемы в том, чтобы кому-то отказать, едва ли поймет, каково это — отважиться сказать «нет», боясь, что тебя отвергнут, обидятся, отвернутся; боясь подвести других, обмануть чужие ожидания, оказаться в глазах окружающих «плохим».

Но почему же мы, взрослые и вполне состоявшиеся люди, не можем «просто сказать нет»? Ответ, как всегда, стоит искать в детстве, в семье, где мы не ощущали себя любимыми «просто так», безусловно, просто за то, что мы — это мы. В семье, где любовь родителей и других значимых взрослых надо было заслужить — поступками, хорошим поведением, высокими оценками.

Так происходило потому, что наши родители были слишком строгими и требовательными. Или — нестабильными, непредсказуемыми в своих реакциях и поведении, и нам приходилось постоянно угадывать, к чему приведет то или иное наше действие, и чутко следить за сменами настроения у взрослых. Словом, причин может быть множество, но факт остается фактом: с возрастом это «не проходит». Наша самооценка по-прежнему завязана на том, что скажут и подумают о нас другие, и нам все так же сложно им отказать.

Цена, которую мы платим, никогда не говоря «нет»

Казалось бы, наша безотказность должна служить нам хорошую службу — люди тянутся к нам, рассчитывают на нас. На самом же деле это негативно влияет на:

1. Наши отношения

Если окружающие понимают, что вы стараетесь всем, во всем и всегда угождать, будьте уверены: наверняка рядом с вами есть те, кто этим активно пользуется. Возможно, вы этого не замечаете. А, возможно, понимаете, что вами манипулируют, но, страшась дать отпор открыто, начинаете вести себя пассивно-агрессивно.

Надо ли говорить, что такое поведение ни к чему хорошему не приводит и сказывается на отношениях со всем окружением?

Читать также:  Женщины «темной триады»: как характер вредит их личной жизни? | PSYCHOLOGIES

2. Наше психическое здоровье

Подавление своих чувств, желаний и потребностей неизбежно приводит к стрессу, а также к развитию тревожности и даже депрессии. Обслуживая других, вы забываете о своих интересах, а значит, топчетесь на месте и не приближаетесь к своей мечте.

3. Осознание того, кто мы

Бесконечно выполняя чужие просьбы и «задвигая себя на дальний план», мы можем рано или поздно забыть о том, чего хотим сами, к чему стремимся, что любим, а что нет. Мы перестаем понимать, чего в данный конкретный момент хочет наше тело, теряем связь с собой, со своей идентичностью.

А самое печальное — даже оставшись в одиночестве, мы чувствуем себя наедине с собой некомфортно, неуютно, не представляя, чем же на самом деле хотим заняться. И на то, чтобы «вернуть себе себя», может уйти немало времени.

На старт, внимание, «нет»!

Допустим, вы осознали проблему и хотели бы все поменять — перестать автоматически соглашаться делать то, чего вам делать не хочется, поступать в угоду другим и в ущерб себе, удовлетворять чужие просьбы, даже если внутри все противится этому. Каким должен стать ваш первый шаг?

Для начала постарайтесь начать отслеживать свои автоматические реакции — все те случаи, когда вы на что-то соглашаетесь, не раздумывая, а потом жалеете. Вспомните недавние ситуации и постарайтесь понять, почему вам было так сложно сказать «нет». Сменить «да» на «нет» в одночасье не получится, так что для начала научитесь хотя бы тормозить и не спешить с ответом. Берите паузу на раздумья — хотя бы несколько секунд, а лучше — минут или даже часов.

Взяв паузу, старайтесь понять, чего вы на самом деле хотите и как будет лучше для вас. Не обернется ли ваше «да» против вас? Не придется ли вам взять на себя лишние обязательства, хотя вы и без того перегружены?

Наконец, помните: отказывать нормально — в том числе, помогать кому-то. Вы не должны за это извиняться и чувствовать себя виноватыми. К тому же, выручить друга в беде, поддержать в сложной жизненной ситуации — это одно, но быть тем, кого постоянно эксплуатируют, рассчитывая на его безотказность, — совсем другое.

Кем хотите быть вы?